Сестрица Нефа второй день развлекает меня приколами по М-агенту. В частности попались в общей куче перлы из горького опыта страховых агентов и банковских служащих. Все это вдохновило мну увековечить перлы из горькой жизни продавцов магазина, где я имела удовольствие работать (умирать буду – вспомню!) .
Была у нас женщина на работе - Марина. Приколистка – жжжуть. Работала за прилавком кулинарии. Причем ее еще адекватно воспринимали. Работала она давно, со всеми на короткой ноге была.
- У вас селедка такая же тухлая как и вчера?
Марина: - Тухлая! Вам положить? Сколько?
При виде вечно тормозящего перед прилавком покупателя:
- Ой, моя любовь пришла! Вы как, приходите, так я постоять отдохнуть могу, пока вы думаете….
Постоянная покупательница-скандалистка чуть ли не пальцами лезет за прилавок к подносу с котлетами, требуя вытащить ей свекольную котлетку из-под самого низа. Вытащили – не понравилась, затребовала другую, третью… Марина не выдержала и огрызнулась. Дама обиделась:
- Вы, наверное, раньше торговкой на базаре работали!
- Да! А я вспомнила, где я тебя раньше видела: ты мне в туалете туалетную бумагу отрывала!
Дама выпала в осадок….
Весь вечер потом Маринка ходила и выла, чуть не плача: «Нуууу воооот! Я не хотеееела, а она меня достаааалаааа…..»
Сижу за кассой. Под восьмое марта дело было. Народу много. Сидеть в такие дни за кассой у нас называлось «кинуть на рельсы». Парень в очереди решил подурачиться включает лампочку у меня над кассой. Я выключаю – отсвечивает. Опять включил. Я выключила, молчу, делаю вид, что мне пофиг. Этот опять за свое, то сканнер дернет, то еще что… Дамы в очереди начинают его одергивать, мол, не трави девушку. Тот на меня глянул, говорит:
- Ой, а в глазах только одна фраза написана, на которую хочется ответить «Уже ухожу!»
Ушел. Очередь тоже прошла, наступил минутное «затишье перед бурей». Тут мы с соседкой по кассе опомнились и начали над тем парнем хохотать: легли на кассы и слезами умываемся, за животы держимся. Слов нет - одни эмоции. Подошли ко мне двое мужчин пробить покупку. Мы ржем, у нас истерика. Дядьки нервенно стали оглядываться:
- А что такое-то?
Слов нет…. Давимся смехом…
- Ой… А что? Может, мы что не то взяли?
Оглядели свои ширинки… У нас продолжается истерика…
- А что случилось-то?
И т. д….
Так и ушли в непонятках…
А тот парень потом при виде меня так и орал на весь магазин: «Уже ухожу! Уже ухожу!»
- А у вас все салаты с майонезами? А со сметанами нету? Ну, мне тогда оливью.
- А колбаса вкусная?
Дама оставила на кассе мелочь:
- Девочки, а это вам на мороженое.
Два терминала для кредитных карт висели на одном телефоне. Перед тем , как обслужить покупателя с кредиткой надо было предупредить соседку, чтоб у себя не запускала в случае чего.
Я: Свееееет! У меня кредитка!
Покупатель: Ахтунг! Покрышки над городом!
Парень грузчик один был в девчачьем коллективе. Свой в доску. Сидит в столовой (она же раздевалка и комната отдыха) и на себе штаны зашивает (пардон!) в районе промежности. Две девчонки рядом сидят обедают. Все в порядке вещей. В этот момент в столовку заглядывает жена нашего босса, чтоб парень ей сумки до машины донес. А он в это момент закончил штопку и выдает такую фразу:
- Ой, девочки, откусите мне кто-нибудь нитку.
Жена босса ретировалась моментально….
Была у нас женщина на работе - Марина. Приколистка – жжжуть. Работала за прилавком кулинарии. Причем ее еще адекватно воспринимали. Работала она давно, со всеми на короткой ноге была.
- У вас селедка такая же тухлая как и вчера?
Марина: - Тухлая! Вам положить? Сколько?
При виде вечно тормозящего перед прилавком покупателя:
- Ой, моя любовь пришла! Вы как, приходите, так я постоять отдохнуть могу, пока вы думаете….
Постоянная покупательница-скандалистка чуть ли не пальцами лезет за прилавок к подносу с котлетами, требуя вытащить ей свекольную котлетку из-под самого низа. Вытащили – не понравилась, затребовала другую, третью… Марина не выдержала и огрызнулась. Дама обиделась:
- Вы, наверное, раньше торговкой на базаре работали!
- Да! А я вспомнила, где я тебя раньше видела: ты мне в туалете туалетную бумагу отрывала!
Дама выпала в осадок….
Весь вечер потом Маринка ходила и выла, чуть не плача: «Нуууу воооот! Я не хотеееела, а она меня достаааалаааа…..»
Сижу за кассой. Под восьмое марта дело было. Народу много. Сидеть в такие дни за кассой у нас называлось «кинуть на рельсы». Парень в очереди решил подурачиться включает лампочку у меня над кассой. Я выключаю – отсвечивает. Опять включил. Я выключила, молчу, делаю вид, что мне пофиг. Этот опять за свое, то сканнер дернет, то еще что… Дамы в очереди начинают его одергивать, мол, не трави девушку. Тот на меня глянул, говорит:
- Ой, а в глазах только одна фраза написана, на которую хочется ответить «Уже ухожу!»
Ушел. Очередь тоже прошла, наступил минутное «затишье перед бурей». Тут мы с соседкой по кассе опомнились и начали над тем парнем хохотать: легли на кассы и слезами умываемся, за животы держимся. Слов нет - одни эмоции. Подошли ко мне двое мужчин пробить покупку. Мы ржем, у нас истерика. Дядьки нервенно стали оглядываться:
- А что такое-то?
Слов нет…. Давимся смехом…
- Ой… А что? Может, мы что не то взяли?
Оглядели свои ширинки… У нас продолжается истерика…
- А что случилось-то?
И т. д….
Так и ушли в непонятках…
А тот парень потом при виде меня так и орал на весь магазин: «Уже ухожу! Уже ухожу!»
- А у вас все салаты с майонезами? А со сметанами нету? Ну, мне тогда оливью.
- А колбаса вкусная?
Дама оставила на кассе мелочь:
- Девочки, а это вам на мороженое.
Два терминала для кредитных карт висели на одном телефоне. Перед тем , как обслужить покупателя с кредиткой надо было предупредить соседку, чтоб у себя не запускала в случае чего.
Я: Свееееет! У меня кредитка!
Покупатель: Ахтунг! Покрышки над городом!
Парень грузчик один был в девчачьем коллективе. Свой в доску. Сидит в столовой (она же раздевалка и комната отдыха) и на себе штаны зашивает (пардон!) в районе промежности. Две девчонки рядом сидят обедают. Все в порядке вещей. В этот момент в столовку заглядывает жена нашего босса, чтоб парень ей сумки до машины донес. А он в это момент закончил штопку и выдает такую фразу:
- Ой, девочки, откусите мне кто-нибудь нитку.
Жена босса ретировалась моментально….
-
-
27.10.2006 в 18:13